mboost-dp1
Joke Tråden
Nu syntes jeg det er på tide vi for en joke tråd
- Jeg starter gerne:
IT-Nørden
Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget lækker brugergrænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra bad sector.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være.
Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand på en pc-konference.
Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand!
Så var hun jo til multitasking??? Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode.
Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kabler ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare have en Warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen. 7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i Standby-mode.
Jeg vågnede pludselig til en Coldboot og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendt mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering. Surt show!
- Jeg starter gerne:
IT-Nørden
Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget lækker brugergrænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra bad sector.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være.
Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand på en pc-konference.
Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand!
Så var hun jo til multitasking??? Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode.
Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kabler ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare have en Warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen. 7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i Standby-mode.
Jeg vågnede pludselig til en Coldboot og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendt mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering. Surt show!
Jeg har flere, hvis det er?
Hvad kalder man en neger der flyver et fly?
En pilot.
En mand går ind i en bar. Han alkoholproblem er ved at ødelægge familien.
En japaner, en franskmand og en dansker går ind på en bar.
Ingen af dem kan kommunikere med hinanden, så de går hvert til sit.
Banke banke på.
Hvem der?
Politiet. Din kone er kommet alvorligt til skade i et biluheld.
En hund går ind i en bar og bestiller en drink. Det går op for bartenderen hvor dumt det lyder og han vågner fra sin drøm. Han vender sig om og fortæller drømmen til sin kone, som ignorerer ham. Han begynder at græde indvendig, da det går op for ham at hans ægteskab er ved at gå i opløsning.
Hvad kalder man en neger der flyver et fly?
En pilot.
En mand går ind i en bar. Han alkoholproblem er ved at ødelægge familien.
En japaner, en franskmand og en dansker går ind på en bar.
Ingen af dem kan kommunikere med hinanden, så de går hvert til sit.
Banke banke på.
Hvem der?
Politiet. Din kone er kommet alvorligt til skade i et biluheld.
En hund går ind i en bar og bestiller en drink. Det går op for bartenderen hvor dumt det lyder og han vågner fra sin drøm. Han vender sig om og fortæller drømmen til sin kone, som ignorerer ham. Han begynder at græde indvendig, da det går op for ham at hans ægteskab er ved at gå i opløsning.
Daniel-Dane (8) skrev:Antijokes er så meget bedre end jokes.
helt enig men der skal også være modsætninger :P
Why computers are like men:
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data, but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have had a better model.
Why computers are like women:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
1. In order to get their attention, you have to turn them on.
2. They have a lot of data, but are still clueless.
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they are the problem.
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have had a better model.
Why computers are like women:
1. No one but the Creator understands their internal logic.
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.
3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
Det var et ældre ægtepar der var ude at køre søndagstur. Da manden kører lidt for stærkt bliver han stoppet af en betjent. Betjenten banker på ruden, manden ruller ned.
Betjenten: "Det gik da vist lidt for stærkt. Må jeg se kørekortet?"
Manden rækker ham kørekortet.
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Han siger han vil se mit kørekort!"
Betjenten: "Hvor er i så fra?"
Manden: "Jamen vi er fra-"
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Han spørger hvor vi kommer fra!"
Manden (til betjenten): "Vi er fra Nakskov"
Betjenten: "Nakskov... Der fik jeg engang noget rigtig dårlig fisse"
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Ja, han siger han kender dig!"
Betjenten: "Det gik da vist lidt for stærkt. Må jeg se kørekortet?"
Manden rækker ham kørekortet.
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Han siger han vil se mit kørekort!"
Betjenten: "Hvor er i så fra?"
Manden: "Jamen vi er fra-"
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Han spørger hvor vi kommer fra!"
Manden (til betjenten): "Vi er fra Nakskov"
Betjenten: "Nakskov... Der fik jeg engang noget rigtig dårlig fisse"
Konen: "Hvad siger han??"
Manden: "Ja, han siger han kender dig!"
Godt: Du får jern på.
Mindre godt: Du har faktisk ikke lyst.
Kedeligt: Du er olympisk udspringer og TV transmitterer direkte.
Godt: Du går ned ad gaden og solen skinner.
Mindre godt: Der går en bøsse bag dig.
Kedeligt: Du ser en 10-krone på jorden og bukker dig ned.
Godt: Din søn studerer på sit værelse.
Mindre godt: Han “studerer” pornofilm.
Kedeligt: Du er med i filmen
Godt: Du beslutter i samråd med din kone, at I ikke skal have flere børn.
Mindre godt: Du kan ikke finde P-pillerne.
Kedeligt: Din datter har lånt dem.
Godt: Du fortæller din datter om blomsterne og bierne.
Mindre godt: Hun afbryder hele tiden.
Kedeligt: Med rettelser.
Godt: Din kone er gravid.
Mindre godt: Det er trillinger.
Kedeligt: Du blev steriliseret for 3 år siden.
Godt: Din mand har forstand på mode.
Mindre godt: Han kan lide at gå i dametøj.
Kedeligt: Han ser bedre ud end dig.
Godt: Din kone taler ikke til dig mere.
Mindre godt: Hun vil skilles.
Kedeligt: Hun er skilsmisseadvokat.
Godt: Din søn er endelig ved at blive modnet.
Mindre godt: Han har en affære med nabokonen.
Kedeligt: Det har du også.
En ung kvinde skulle have trukket en tand ud, og tandlægen sagde som tandlæger nu engang altid siger, at det ikke ville komme til at gøre spor ondt. Han lænede sig ind over pigen, men for straks tilbage:
“Frøken,” hviskede han til kvinden, “Du holder om mine testikler.”
“Ja doktor, det ved jeg,” sagde hun smilende, “og vi kommer jo ikke til at gøre hinanden ondt, gør vi?”
Blondinen ville tage skolen om igen da hun var dumpet, hun skulle dog bestå en multiplechoiceprøve for at komme ind på uddannelsen.
Hun kommer ind til prøven og kigger på arket, efter fem minutter hiver hun en mønt frem og slår plat eller krone om svarene. Hun bliver ret hurtigt færdig og læner sig tilbage.
Da der er fem minutter tilbage kigger censor rundt og får øje på en blondine der febrilsk sidder og slår plat og krone.
Han spørger hende om hun mangler meget. Hvortilhun svarer:
"Nej nej, jeg blev færdig for langt tid siden, jeg dobbelttjekker bare svarene."
Hun kommer ind til prøven og kigger på arket, efter fem minutter hiver hun en mønt frem og slår plat eller krone om svarene. Hun bliver ret hurtigt færdig og læner sig tilbage.
Da der er fem minutter tilbage kigger censor rundt og får øje på en blondine der febrilsk sidder og slår plat og krone.
Han spørger hende om hun mangler meget. Hvortilhun svarer:
"Nej nej, jeg blev færdig for langt tid siden, jeg dobbelttjekker bare svarene."
#27
Hvis du ikke ved.. :D
Edit: Fordi, jeg ved ikke om jeg skal rate sjov som uvidende eller rate som kedelig joke :D
http://en.wikipedia.org/wiki/Bluetooth skrev:The word Bluetooth is an anglicised version of Danish Blåtand, the epithet of the tenth-century king Harald I of Denmark and parts of Norway who united dissonant Danish tribes into a single kingdom. The implication is that Bluetooth does the same with communications protocols, uniting them into one universal standard.[2][3][4]
Hvis du ikke ved.. :D
Edit: Fordi, jeg ved ikke om jeg skal rate sjov som uvidende eller rate som kedelig joke :D
En lille invandrer dreng har været til prøve i dansk og har fået et 10-tal. Læreren synes det er flot og roser derfor drengen og siger, at nu kan han godt kalde sig dansker.
Drengen kommer glad hjem og fortæller sin far, at han har fået 10 i dansk, og at læreren har sagt, at nu kan han godt kalde sig dansker.
Faderen bliver meget vred og giver drengen en ordentlig lussing. Drengen er meget forundret, men går alligevel hen til sin mor, og fortæller hende den samme historie. Også moderen bliver meget vred og giver ham en lussing.
Drengen synes det er mærkeligt og tier, for pludselig at udbryde: “Nu har jeg været dansker i tyve minutter og jeg er allerede blevet overfaldet af to invandrere”.
En mand skal ind på hospitalet og lave en sædprøve. Han bliver vist til rette af en sød sygeplejerske, som giver ham et glas og fortæller ham, at han skal gå ind i rummet bag ved forhænget. Her skal han så klare det han nu skal.
Da der er gået en halv time og han endnu ikke er kommet ud, går sygeplejersken hen og spørger igennem forhænget: ”Hvordan går det derinde?”
”Det går slet ikke. Jeg har simpelthen prøvet alt muligt. Jeg har banket den ind i væggen, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand. Jeg har suttet på den og jeg har hevet i den.
Men uanset hvad jeg gør, så vil skruelåget ikke af!”
Da der er gået en halv time og han endnu ikke er kommet ud, går sygeplejersken hen og spørger igennem forhænget: ”Hvordan går det derinde?”
”Det går slet ikke. Jeg har simpelthen prøvet alt muligt. Jeg har banket den ind i væggen, jeg har prøvet med koldt vand og med varmt vand. Jeg har suttet på den og jeg har hevet i den.
Men uanset hvad jeg gør, så vil skruelåget ikke af!”
En mand går ind på en bar.
Udenfor står en ung frelserpige med et skilt, hvor der står "Alkohol er vores fjende".
4 timer senere kommer manden ud, godt beruset, med en øl i hver lomme og stiller sig foran pigen, mens han gør honør og siger:
"Melder, jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange."
Udenfor står en ung frelserpige med et skilt, hvor der står "Alkohol er vores fjende".
4 timer senere kommer manden ud, godt beruset, med en øl i hver lomme og stiller sig foran pigen, mens han gør honør og siger:
"Melder, jeg har nedlagt 12 fjender og taget 2 til fange."
En lastbilchauffør stopper for rødt lys og en lille Nissan Micra kører op på siden… Ud af Micraen hopper en blondine, som løber rundt til lastbilchaufførens dør og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og fortsætter, men da han standser igen i næste lyskryds kører Micraen igen op på siden. Blondinen hopper ud, løber rundt og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber ud!”
Lastbilchaufføren ryster på hovedet og forsætter ned af gaden. Ved det tredje lyskryds sker det samme igen… Atter en gang hopper blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker på. Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen siger igen: “Hej, jeg hedder Sandie og din last løber altså ud”
Da det bliver grønt kører lastbilchaufføren til og når frem til næste lyskryds i god tid for Micraen. Denne gang hopper chaufføren ud og løber hen for at møde Micraen. Han banker på vinduet til fører døren og
da blondinen lukker op siger han: “Hej jeg hedder Egon, jeg salter altså vejen!
Clinton dies and of course goes straight to hell. When he gets there the Devil greets him and offers him three ways to spend eternity. They go to the first door and the Devil shows him Newt Gingrich, hanging from the ceiling with fire under him. Bill says "Oh no! That's not how I want to spend all eternity......." They go to the second door. The Devil shows him Rush Limbaugh chained to the wall being tortured. Bill says "Oh no! Not for me!"
They go to the third door. Behind it is Ken Starr, chained to the wall with Monica Lewinsky on her knees giving him a blowjob. Bill thinks and decides, "Hmmm, looks okay to me. I'll take it." The Devil then says, "Good. Hey Monica, you've been replaced."
They go to the third door. Behind it is Ken Starr, chained to the wall with Monica Lewinsky on her knees giving him a blowjob. Bill thinks and decides, "Hmmm, looks okay to me. I'll take it." The Devil then says, "Good. Hey Monica, you've been replaced."
Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind der havde lidt en grusom død.
Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter
lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde.
"Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og jeg kom lidt tidligere hjem end jeg plejede og så lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg hen og hentede klædeskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Den ophidselse kunne jeg ikke klare, så jeg fik hjertestop og døde.
Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et klædeskab efter mig, og det døde jeg af.
Det var en fæl omgang så han kommer også ind.
Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et klædeskab…"
Tre mænd kommer hen til himmeriges port, og Skt. Peter
lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde.
"Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og jeg kom lidt tidligere hjem end jeg plejede og så lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, han faldt også ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg hen og hentede klædeskabet og kastede efter ham, og det døde han af. Den ophidselse kunne jeg ikke klare, så jeg fik hjertestop og døde.
Det måtte skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.
Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men idag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig. Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et klædeskab efter mig, og det døde jeg af.
Det var en fæl omgang så han kommer også ind.
Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger, "nå hvordan døde du så?". "Jah, det er en lidt pudsig historie...men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et klædeskab…"
Måske ikke en joke, men for satan hvor er det sjovt.
Læs et par historier her
Læs et par historier her
A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and how you are my hero." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for a year and do ANYTHING you want." Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a year and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The man said, "Look, I'm a computer programmer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and how you are my hero." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for a year and do ANYTHING you want." Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a year and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The man said, "Look, I'm a computer programmer. I don't have time for a girlfriend, but a talking frog is cool."
skalla (42) skrev:A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess." He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and how you are my hero." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week." The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess, I'll stay with you for a year and do ANYTHING you want." Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a year and do anything you want. Why won't you kiss me?"
I have a better use for you
Fixed
Så må i stemme om hvilken der er bedst :P
Den her er én af de første IT jokes jeg hørte
------------------------------------------
En flok børn var lige startet i skole, og skulle i den forbindelse fortælle hvad deres forældre lavede.
Læreren: "Morten... hvad laver din mor og far?"
Morten: "Min mor er sygeplejerske og min far er VVS mand"
Læreren: "Spændende...... og hvad med din far og mor, Kristina?"
Kristina: "Min far arbejder som advokat og min mor er ansat i en forretning."
Læreren: "Hvor er det spændende..... nåh, lille Frederik, hvad laver din mor og far så?"
Frederik: "Hmmmmmm... min mor arbejder som stewardesse og min far... han spiller piano på et bordel."
Utroligt chokeret over at høre denne udmelding, tog læreren hen til Frederisks bopæl.
Ganske belejligt var det faderen der lukkede op:
Læreren: "Goddag! Er De Frederiks far?"
Far: "Ja det er jeg, hvad kan jeg gøre for Dem?"
Læreren: "Alle børnene i klassen har præsenteret deres forældre. Og han sagde noget om Dem, som jeg gerne vil have styr på."
Far: "Javel ja?"
Læreren: "Han sagde... at Deres kone arbejder som stewardesse, og at De...... arbejder som pianist på et bordel."
Faderen sukkede dybt.........
Far: "Ja nu skal De høre...... I virkeligheden er jeg computer sælger, men jeg ved sgu ikke hvordan jeg skal få det sagt til knægten."
------------------------------------------
En flok børn var lige startet i skole, og skulle i den forbindelse fortælle hvad deres forældre lavede.
Læreren: "Morten... hvad laver din mor og far?"
Morten: "Min mor er sygeplejerske og min far er VVS mand"
Læreren: "Spændende...... og hvad med din far og mor, Kristina?"
Kristina: "Min far arbejder som advokat og min mor er ansat i en forretning."
Læreren: "Hvor er det spændende..... nåh, lille Frederik, hvad laver din mor og far så?"
Frederik: "Hmmmmmm... min mor arbejder som stewardesse og min far... han spiller piano på et bordel."
Utroligt chokeret over at høre denne udmelding, tog læreren hen til Frederisks bopæl.
Ganske belejligt var det faderen der lukkede op:
Læreren: "Goddag! Er De Frederiks far?"
Far: "Ja det er jeg, hvad kan jeg gøre for Dem?"
Læreren: "Alle børnene i klassen har præsenteret deres forældre. Og han sagde noget om Dem, som jeg gerne vil have styr på."
Far: "Javel ja?"
Læreren: "Han sagde... at Deres kone arbejder som stewardesse, og at De...... arbejder som pianist på et bordel."
Faderen sukkede dybt.........
Far: "Ja nu skal De høre...... I virkeligheden er jeg computer sælger, men jeg ved sgu ikke hvordan jeg skal få det sagt til knægten."
The Men's rules
We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side.
These are OUR rules:
Please note… these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.
1. Saturday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
* Subtle hints do not work!
* Strong hints do not work!
* Obvious hints do not work!
* JUST SAY IT!
1. ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days
1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done, not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really
1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as:
* Sex,
* Sport,
* Cars,
* or Computers
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, it’s like camping
We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side.
These are OUR rules:
Please note… these are all numbered "1" ON PURPOSE!
1. Breasts are for looking at and that is why we do it. Don’t try to change that.
1. Learn to work the toilet seat. You’re a big girl. If it’s up, put it down. We need it up, you need it down. You don’t hear us complaining about you leaving it down.
1. Saturday = sports. It’s like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one:
* Subtle hints do not work!
* Strong hints do not work!
* Obvious hints do not work!
* JUST SAY IT!
1. ‘Yes’ and ‘No’ are perfectly acceptable answers to almost every question
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That’s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor
1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days
1. If you think you’re fat, you probably are. Don’t ask us
1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done, not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colours, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a colour. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing’s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don’t want an answer to, expect an answer you don’t want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine, Really
1. Don’t ask us what we’re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as:
* Sex,
* Sport,
* Cars,
* or Computers
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don’t mind that, it’s like camping
Gone for the day
Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the garage to hook the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
There was snow mixed with the rain and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
She sleepily replied,
"Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit."
Saturday morning I got up early, put on my long johns, dressed quietly, made my lunch, grabbed the dog, slipped quietly into the garage to hook the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
There was snow mixed with the rain and the wind was blowing 50 mph. I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad throughout the day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed. There I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered, "The weather out there is terrible."
She sleepily replied,
"Can you believe my stupid husband is out fishing in that shit."
Going down
There was an earthquake at the Christian Brothers' monastery and it was leveled. All fifty brothers were transported to heaven at the one time.
At the Pearly Gates, St. Peter said, "Let's go through the entry test as a group. Now, first question. How many of you have played around with little boys?"
Forty-nine hands went up.
"Right!" said St. Peter. "You forty-nine can go down to Hell. Oh, and take that deaf bastard with you!"
There was an earthquake at the Christian Brothers' monastery and it was leveled. All fifty brothers were transported to heaven at the one time.
At the Pearly Gates, St. Peter said, "Let's go through the entry test as a group. Now, first question. How many of you have played around with little boys?"
Forty-nine hands went up.
"Right!" said St. Peter. "You forty-nine can go down to Hell. Oh, and take that deaf bastard with you!"
Equality For Women
A heartwarming story of the advances of women in achieving equality throughout the world..........
Barbara Walters did a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War. She noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands.
She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.
Ms. Walters approached one of the women and said, "This is marvelous. Can you tell the free world just what enabled women here to achieve this reversal of roles?"
"Land mines," said the Kuwaiti woman.
A heartwarming story of the advances of women in achieving equality throughout the world..........
Barbara Walters did a story on gender roles in Kuwait several years before the Gulf War. She noted then that women customarily walked about 10 feet behind their husbands.
She returned to Kuwait recently and observed that the men now walked several yards behind their wives.
Ms. Walters approached one of the women and said, "This is marvelous. Can you tell the free world just what enabled women here to achieve this reversal of roles?"
"Land mines," said the Kuwaiti woman.
Opret dig som bruger i dag
Det er gratis, og du binder dig ikke til noget.
Når du er oprettet som bruger, får du adgang til en lang række af sidens andre muligheder, såsom at udforme siden efter eget ønske og deltage i diskussionerne.
- Forside
- ⟨
- Forum
- ⟨
- Tagwall
Gå til bund